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幺幺说，跟男友相处了半年，感觉三观很不一致，不确定要不要提分手。
简单一点的比如吃饭，幺幺觉得无论是大餐厅，还是无名小店，只要味道好吃她都会去。
男友则不同，他是非选择大餐厅不可，哪怕饿得不行了，也不会去楼下的小店填肚子。
再比如，买衣服鞋子时，幺幺会选择以适合自己的为主，觉得舒服就好，是不是名牌没那么重要。
而男友对名牌有很深的执念，衣服、鞋包都是非名牌不可。他有一个某牌子的斜挎包，幺幺觉得背上去就像夜市老板，但男友很喜欢，出镜率特别高，每次背出去他都自我感觉良好。
五一时幺幺跟男朋友报团去旅游。当时旅行社给他们提供了两种套餐，一种2800元但是含购物环节，另一种5000元纯玩。
她想选5000元纯玩的，幺幺认为，便宜的套餐，吃的住的肯定都差，而且还要被导游牵着鼻子走，把很多时间浪费在购物上，根本就没有意义，再说本来就是出来玩，当然要玩得尽兴一些。
但是男朋友却觉得既然都是一个目的地，当然选便宜的划算，就算被拉去购物，坚决不买就是了。
为此两人大吵一架，最后旅游没去成，反而闹得不欢而散。
幺幺说刚开始，她还能尽量迁就男友，实在看不下去了，就说上几句，但他下次还是照旧。到后面，她觉得跟男友相处很累，一起吃顿饭都是煎熬。
三观不合，鸡毛蒜皮的事都能吵起来，待在一起的每分每秒都是煎熬。
之前看过一份调查95后婚姻价值观的报告，报告从各个方面分析了95后这一代人对婚姻的观点。
其中，在“最看重伴侣什么条件”这一项调查中，对95后的调查结果显示，比起看重经济条件和外表学历条件，61%的受访者都认为伴侣三观一致最重要。
这是一个看脸的时代，本以为对95后会将颜值作为找对象的最重要标准，没想到竟然有这么多人把“三观一致”放在第一位。
由此可见，“三观一致”不管在哪个年代，都是选择伴侣最核心的参考标准。
每个人的成长环境和生活圈子都不同，人与人之间互很难感同身受。若能及早发现三观不同，趁早拉黑，主动远离，对彼此何尝不是一种善意和体面。
跟三观不同的人相处，比和外国人说话还要累，因为他根本就没法真正理解你。
你坚持去健身房，他说你浪费钱，在小区楼下跑跑就可以；
你想花480看场话剧，他却说有这些钱够看10场电影了；
你喜欢买鲜花摆放在家里，他说开不了几天就败了，还那么贵，买假花多好；
你跟他抱怨工作太辛苦，老板很苛刻，他不仅没有安慰你，反而问你一个女孩子这么拼命干什么……
对两个三观不同的人而言，你很难改变他的认知，他也无法理解你的想法，你们永远都不在一个频道上，相处起来不累才怪。
同样是生活中的一些小事，在三观不合的人面前是尴尬和心累，在三观一致的人眼里，就成了默契和舒服。
林妈妈是个优雅的人，就连下楼倒垃圾，都要收拾妥当穿戴整齐。林妈妈喜欢养花，但是林爸爸却总往花盆里弹烟灰扔烟头。
林妈妈爱干净，但是林爸爸不爱洗澡，衣服也喜欢乱扔，吃饭狼吞虎咽、记不住她的生日和纪念日。
后来他们离婚了。林妈妈说：他人很好，但是和我过不到一块去，一辈子那么长，这样的生活该怎么将就下去？
后来林妈妈遇到了林心如的继父，继父个头不高，相貌平平，但他会给林妈妈的花花草草买漂亮的花盆，给林妈妈新买的淡绿格子桌布配上新的盘子碗筷，为林妈妈的红色连衣裙选一双乳白色方跟皮鞋；
给林妈妈用铁环勾着的几把钥匙换个漂亮的钥匙扣，也会主动洗衣服打扫卫生，而且还能陪林妈妈研究菜谱，每天拉着林妈妈的手一起去江边散步看日出。
速食爱情时代，相爱实在太过容易，一个眼神，一次滴滴，一首歌一杯酒，都有可能发展一段恋情。
最终很多人发现，当生活琐事逐渐替代了激情时，爱不爱是其次，相处不累才最重要。毕竟相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。
钱钟书在《围城》里提过这样一段话：
如果一对情侣共同旅行一个月，一个月舟车仆仆后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，那才说明两个人适合结婚。
旅行，其实不过是恋人之间三观碰撞的试验场。
为了找到性格、三观相合的人，PickU脱单APP开发了“恋爱实验室”的新功能。
当你和有好感的人开始聊天后，“恋爱实验室”会出现几道趣味问答。通过这几道简单的问题，你基本上可以初次判断出对方的爱好、审美、生活习惯和你的匹配度，帮助你们快速增进对彼此的了解，它们还帮你避免了初次聊天找不准共同话题的尴尬。彼此的亲密度会因为聊天和答题数量增加而逐渐上升。随着亲密度的上升，双方可以解锁更深层次的话题。
从朋友到恋爱的过程不也是这样的吗：缘起于兴趣相投，有共同的话题、爱好和甚至相似的经历；发展关系的时候会看性格是否合拍，三观是否一致；如果决定在一起的时候，会关心彼此的未来的方向、生活的期望是否一致。
原文始发于微信公众号（PickU脱单）：都市青年恋爱公式：20%的喜欢+80%的三观
