不要和这7种类型的人谈恋爱
最近我有一个朋友谈起了甜甜的恋爱,她告诉我一开始是她主动追的对方,这一点让我有点意外。
她的上一段感情非常坎坷,对方欺骗、背叛了她,导致她分手后一直没从那段感情中走出来,单身了快3年。每次有人跟她示好,她都拒绝得很彻底,总跟我说她还没准备好进入新的感情。
所以这次我才会好奇究竟是什么打动了她,让她愿意主动敞开心扉靠近一个人。
她说,“其实也不是什么特别的,只是越了解ta,就越觉得这样的人很难得。为人真诚又温和,不会随意批判什么,觉得跟ta恋爱应该会很安心,ta的身上没有像我前任的那种让人感到被消耗的特质,果然在一起之后就很好。”
“消耗”这个词我觉得很准确,其实很多人谈恋爱之所以谈得比单身更苦,正是因为大家落入了一段损耗型的关系。
朋友还说,“跟前任分开后我才明白,有些人最好是一开始就不要在一起,否则只会拖累自己。”
我同意她的话。确实,想拥有一段好的亲密关系,更重要的或许就是要从一开始就避免和一些类型的人在一起,否则之后无论怎么付出努力经营,都很难有好的结果。
相信有一些极端负面的特质大家都知道要避开,比如背叛型、暴力型等等。那么,还有哪些谈恋爱千万要避开的类型?究竟和怎样的人在一起才可能收获好的亲密关系?来看今天的文章。

1. 溺爱型伴侣
溺爱型乍一听没什么危害,为什么要避开呢?这是因为ta们会时时宠着你,但ta们的宠爱是没有原则的。可以用一句话来概括这类伴侣——ta们接受你本来的样子,甚至纵容你最坏的样子。
具体而言,溺爱型伴侣分为这两个亚类型。
*隐秘控制型:在这段关系中,ta会给你绝对的包容,但同时也会要求,你的“无理取闹”和“真实”只能在ta面前展现。通过这样的方式,对方隐秘的控制欲会得到满足。而对于你而言,正是ta无底线的包容,剥夺了你的成长机会,你甚至会不知道自己是否还需要成长。
*百依百顺型:看上去对你百依百顺,其实是在避免和你之间发生任何冲突。如果你们之间产生了矛盾,ta的解决方式很可能是一味讨好,比如说,“都是我的错,我们不吵了,换个话题好不好。”然而对你来说,这种逃避会使你的情绪失去出口。在反复闪躲中,问题也无法得到真正的解决。
2. 要求型伴侣
Ta们会对你提出种种要求,而你需要满足ta们。如果你背离了ta们的想象和期待,ta们会愤怒,或者试图不切实际地改变你,甚至直接选择离开。与其说ta们爱你,不如说ta们爱的是满足那些标准的你,一旦你不能满足了,ta们的爱也就失去了寄托对象。
伴侣之间彼此有一定的要求是正常的,但如果一方只会提要求,且不愿意做一点点的付出,则说明ta很可能只把爱情当做一种占有,不愿意真正付出爱和信任(Fromm, 1932)。如果你对这类人投入了过多的感情,你会很容易感到痛苦。

3. 情绪缺席型伴侣
这类伴侣无法与他人的情感产生联结,可能是没有能力也可能是不愿意参与他人的情绪(Cherry, 2021)。因此这类人即便对你很好,ta们的温柔是缺乏温度的,像是无论你做什么,ta们都不会有情绪上的起伏。
情绪缺席型的伴侣通常有以下两类表现:
*貌合神离型:Ta们会给予你温柔的陪伴,但除此之外,ta们没有更多的情绪投入了,仿佛那些妥帖对待都是设置好的。你知道ta们对你体贴周到,但你始终能感觉到,你们之间在情绪上是有隔阂的,不是真正的亲密。事实是,这类人可能不够爱你,未能对你敞开心扉,甚至心中可能还有其他人存在。
*“为你打拼”型:Ta们会把工作放在第一位,在你的生活里长期缺席。当你抱怨时,ta们会用未来生活的美好愿景安抚你,让你不要贪恋一时的相处,把目光放长远。如果你质疑ta们,ta们可能会说出经典回复“你这么想我也没办法”。
4. 保持距离型伴侣
这类伴侣习惯独自面对、承担生活里的事情,在做计划或决定时和ta单身时考虑的维度差不多,哪怕这件事会对你产生影响,也依然如此。这类做法看似是独自一人承担了所有的事情,但本质在于ta其实并没有把你纳入ta的生活考虑之中 (Shatto & Sullivan, 2021),在心理上仍然和你保持着一个ta所认为的安全距离。
和这类人在一起,尽管物理上距离很近,但心理距离始终较大。而一旦心理距离过大,伴侣的心就很难建立起真正的联系,这便是一个危险信号(Lerner, 2012)。对方很可能并没有全情投入到关系之中,不打算培养互相信任、依赖和亲密的感情,随时准备着抽身逃离。

5. 挑剔型伴侣
由于这类人过于将注意力放在你不好的一面,或是关系中可能会出现问题的地方,ta们难以看见关系中好的一面,这将会阻碍关系往更积极的方向发展。
6. 贬低型伴侣
这类伴侣通常以一种负面的态度看待你,并通过言语或行为表达对你的不满,使你对自身或这段关系产生一种不够好、需要改变的压力(Seidman, 2011)。Ta们的贬损既有直白的,也有隐蔽的,在这些言语或行为的影响下,你会觉得自己“被嫌弃了”,甚至认为自己是无能的。
需要注意的是,如果你遇到了问题,这类人通常会帮你解决,但这种帮助其实是在削弱你的力量。通过言语贬低,ta们先是把责任都抛给了你,而后再帮你解决问题,以获得一种更为充足的控制感。如果你无法察觉这种伤害,长此以往,你可能会陷入自我怀疑,感觉自己“离了ta什么都做不好”。
7. 剥削型伴侣
剥削型取向的人认为没有人会主动给予爱,获得爱的唯一途径就是从他人身上欺骗或者掠夺(Fromm, 1947)。Ta们会低估伴侣所付出的爱的价值,也会将自己获得的爱看作是伴侣被动付出的结果,而不是真心给予的,因此ta们自己也会无法真正地去爱。
对于上述几种类型的伴侣来说,ta们的爱是自我本位的,比起爱你,ta们更爱在关系中有着主动权、掌控权的自己。
如果另一半配合了ta们的角色分配,那么ta们之间会形成一种相对稳定的亲密关系,但这种关系是损耗型的,在不正确的相处模式下,身处其中的双方会感到痛苦,对彼此的爱也会日渐消磨。


避开了这些类型的人之后,我们应该和怎样的人在一起才能收获好的亲密关系呢?
要知道一段好的、值得期待的爱情,需要的并不是不对等的牺牲和包容,而是彼此平等的支持和陪伴。在现实中,能够做到这一点的人往往被定义为“支持性伴侣”(supportive partner)。
可以说,支持性伴侣对于我们拥有健康的亲密关系至关重要,Cramer(2006)认为,这类人能够帮助我们有效提升对关系的满意度。
一个支持性伴侣是怎样的呢?
1. Ta们接受你本来的样子
Ta们不会觉得“你应当那样”,试图把你打造成ta们期待的模样。相反,ta们完完整整地接受你是谁,尊重你的兴趣爱好,包容你真实的性格,不会用理想标准来规训你。
2. Ta们会为你投入情绪和情感
Ta们会在你需要的时候陪在你身边,并且不仅仅是“出现”,更重要的是ta们会让你感受到心灵的“在场”,让你感受到自己不是独自一人面对所有的问题。
3. Ta们给你个人成长的空间
“我和一株顶高的树并排立着,却没有靠着”可以很好地表现支持性伴侣的态度,ta们爱你,但会给各自留出空间,ta们会对你表现出依赖,同时也允许你自由成长。
4. 即便有时会反对你,但ta们不会批判你
Ta们有着自己的立场和坚持,不会无原则地妥协,但同时ta们会选择正向沟通的方式来表达自己的看法,用一句话来说就是,ta们支持你,但不一定支持你的决定。
值得强调的是,和支持性伴侣在一起并不意味着你们不会吵架,也不意味着你们的冲突会减少。
支持性伴侣有着自己的原则,ta们并非是感情中的低自尊者,不会用一味妥协的方式来“包容一切”,但ta们可以建设性地解决问题,从每一次吵架中找到矛盾焦点,从而在根本上优化关系。同时ta们会用实际行动告诉我们,“你不是独自一人”,让我们感受到心灵的陪伴。
这才是最关键的,也是那些我们谈恋爱千万要避开的类型无法提供的东西。
最后,我们想要告诉大家的是,支持性伴侣并非像soulmate一样可遇不可求,也是后天可以塑造出来的。我们需要做的,是不把时间浪费在不值得的人身上,找到一个真正能给你提供心理上支持的人,然后成为彼此的支持性伴侣。
今日互动:你和哪种类型的伴侣在一起会觉得很累?来评论区聊聊你的看法吧~
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