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最近,杭州小伙逆行被拦的事件引发了众人热议。在现场视频里,小伙子在接电话时看起来还比较平静,突然就摔了手机,陷入崩溃,甚至向交警下跪,希望交警让他通行:

透过午夜崩溃的微博小伙,看到了每个压抑自己的人 | 神经崩溃的8种前兆,你有吗?
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接下来,他把钱和身份证塞给了交警,说着“不要了,谢谢你们,我以后再也不这样了”,扭头跑向了一旁的桥栏。

交警敏锐地意识到,小伙子可能有轻生的念头,追了上去,把他从桥栏上拽了下来。小伙子被拦住后,坐在地上失控地大哭。

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很多人都在这个杭州小伙身上看到了自己的影子。事件上了知乎热搜后,推出了相关专题:

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这段文案说出了成年人的辛酸。似乎只有像视频中的小伙一样陷入神经崩溃,我们才能从压抑中暂时得到喘息。

今天我们来聊一聊神经崩溃,以及长久地压抑自己的情绪可能带来的一系列问题。

透过午夜崩溃的微博小伙,看到了每个压抑自己的人 | 神经崩溃的8种前兆,你有吗?

神经崩溃(nervous breakdown)指的是在一段时间内,个体陷入强烈的抑郁、焦虑,或感到压力过大,以至于影响日常生活和社会功能(Abrams, 2018)。

神经崩溃一词在上个世纪曾作为术语记载于医学文献,但如今已经失去了临床含义。人们更多地用它来描述那些突然、强烈或看似难以理解的情绪反应。

陷入神经崩溃的人,可能会有以下这些感受和表现:

▶1感觉生活中处处是压力,好像要把自己压垮
▶2即使是很小的事情,也变得特别艰难,无法处理
▶3陷入抑郁情绪,比如极度的沮丧、绝望
▶4对一切都丧失兴趣和动力
▶5睡眠不好、失眠或频繁做噩梦
▶6想要逃离生活,甚至可能有自伤、自杀的念头
▶7表现出焦虑症状,比如紧张、发抖、心悸,甚至惊恐发作
▶8强烈的情绪波动,或原因不明的情绪爆发
▶9感觉自己“要疯了”
▶……

可能导致精神崩溃的原因很多,包括持续压力、创伤、生活遭遇剧变、个人或家庭经济危机、精神疾病史或家族病史,等等。

但从情绪的角度来看,一个很重要的、可能导致神经崩溃的因素,就是对负面情绪的长期压抑(emotional suppression)。

情绪压抑原本是一种情绪调节(emotional regulation)的策略,具体表现为对内掩盖内心的感受,对外压制正在发生的情绪表达行为(Gross, 1998)。

例如,在工作中被老板冤枉了,感到很委屈,还要假装若无其事,强迫自己解决问题,把注意力从自己的感受上移开;明明失恋了很难过,想要大哭一场,但是觉得哭哭啼啼太丢人,所以跟朋友们出去high,借酒浇愁。这些做法,都是通过压抑来调节自己的情绪。

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研究表明,平时习惯于情绪压抑的人,在面对压力时,会更多地使用发泄(venting)的方法来应对(Gross & John, 2003)。这种发泄可能是主动的、有意识的,比如在深夜无人时,跑到海边大声叫喊;也可能是被动的、无意识的,比如在工作中不顺心,回家因为日常琐碎冲家人发脾气。

但是,如果一个人总是压抑自己的情绪,却一直没有机会得以发泄,负面情绪就会不断被埋入潜意识中。长此以往,这些被压抑、积攒的负面情绪,可能会以我们意想不到的形式显露出来,例如反复的噩梦、突然的情绪波动和爆发、难以解释的悲伤,或者抑郁和焦虑症状。

心理学研究发现,情绪压抑也会为我们带来其它负面影响:

*压抑情绪,会让我们越来越不快乐

比起那些想哭就哭、想笑就笑的人,压抑情绪的人会更少感受到正面情绪,而更多地感受到负面情绪,包括不真实的感觉(feelings of inauthenticity;Srivastava et al., 2009)。

我们在压抑情绪那一刻,也能够意识到,这样做对自己是不坦诚的。就像是在内心对自己戴上了面具,一边说服自己相信没关系、一切还好,一边回避那个受伤的、不快乐的自己。

*压抑情绪,会让我们越来越孤独

长期压抑情绪,会影响我们的社会关系,减少来自他人的支持,也让我们和周围人之间变得越来越疏离(Srivastava et al., 2009)。

当压抑自己的情绪时,你或许以为自己看上去一切都好,但实际上,周围人会感觉到你的“低气压”,感觉你在封闭自己、拒绝他人的靠近和关心。积压负面情绪的人,逞强地喊着“一个人活成一支队伍”,最后真的可能会感到孤立无援,而不得不继续独自负重前行。

值得留意的是,长期的不快乐、缺乏社会支持,都会增加神经崩溃的风险。我们可能会不知不觉走到崩溃的边缘,却没有意识到问题的严重性。

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1. 人们需要维护自身形象,不希望暴露脆弱的一面

如今许多人都相信,成年人应当内心强大、阳光开朗,而将脆弱视为缺点和不足,认为没有脆弱面才是值得赞扬的人设。

当我们追求这样的自我形象(self-image)时,表达负面情绪就会让我们显得软弱、无助而幼稚。

同时,我们会担心,如果完全释放自己的负面情绪,他人会如何看待我们。他们会不会为此嘲笑我?会不会根本无法理解我的苦恼,觉得我是小题大做?万一他们觉得我在博同情怎么办?

在浅层社交关系里,这一点尤为明显,因为这些关系中的人们很少有机会去建立起足够的信任。面对同事、同学和点赞之交,压抑情绪似乎是更低风险的做法。

另外,对很多人来说,一天中的大多数时间,都是在工作学习的场所度过的,没有太多空间和时间去和自己相处、去照顾自己的情绪。而在这些注重效率和产出的场所中,表达负面情绪会让我们显得不专业。这也使得我们更倾向于把情绪隐藏、压抑起来。

2. 对于“情绪化”的性别偏见,让男性和女性都选择压抑

研究发现,男性比女性更倾向于压抑自己的情绪,且越是习惯压抑情绪的男性,越可能患上抑郁症(Flynn, 2010)。一直以来,情绪化(emotional)就被认为是女性特质。男孩子从小就被教育不许哭、不许示弱。在长大后,男性也倾向于认为,表达负面情绪可能会显得自己不够有男子气概,不符合周围人对于男性“有担当”的期待。

另外,相比起女性,男性也更容易担心,自己如果在另一半面前显得情绪化,会在关系中处于权力弱势(Seltzer, 2011)。

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而另一方面,对女性来说,性别偏见也让表达负面情绪变得困难。心理学家Leon Seltzer指出,许多女性不愿意在亲密关系中倾诉自己的情绪压力,选择默默压抑,是因为担心另一半认为自己“太敏感”,而这样的评价本身就会让人更加受伤。

而在职场或学校里,也存在着针对女性的偏见,即女性都是脆弱的、情绪化的,缺乏抗压能力。所以,一部分女性也会担心,如果在这些场合表达自己的负面情绪,就会被贴上脆弱的标签,影响自己的个人发展。

3. 担心自己的负面情绪会影响重要他人

在关于杭州小伙事件的讨论中,有一些网友在评论中说,自己特别难过、焦虑、压力大的时候,都不会告诉父母或朋友,是因为不希望让在乎的人担心,也怕他们跟着自己一起不开心。平时发朋友圈的时候,都显得积极乐观,看起来是在享受生活,实则内心无比煎熬。

的确,情绪是会在人与人之间“传染”的(Hatfield et al., 1993)。但这种“传染”之所以会发生,是因为人们天生就有感受他人情绪的能力,即“共情”的能力。共情是人们在遇到困难时彼此支持的基础。

也就是说,其他人之所以会被我们的情绪影响,是因为他们主动选择了关心我们,和我们一起分担痛苦和压力,而不是如我们所担心的那样,被动地染上坏心情。

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长期压抑自己情绪的人,除了爆发式的发泄以外,对其他疏导情绪的方式可能是陌生的。你可能即使在不开心的时候也哭不出来;一旦情绪上头就会劝自己算了吧;即使有人坐在你面前,表示愿意倾听你的心事,你也不知道从何说起。

如果你也习惯了把负面情绪压抑在心底,可以参考以下三个建议:

1. 标记(labeling)你的负面情绪

如果情绪压抑已经成为了你调节情绪的固定模式,那么负面情绪对你来说,可能一直是模糊不清的。你可能会感到自己是不开心的,心里很难受,却没有办法仔细分辨,自己究竟是伤心、愤怒、恐惧、委屈还是不安。

研究表明,我们越是不清楚自己究竟体验到了哪些情绪,越是难以找到适合的调节方式(Vine & Aldao, 2014)。而标记情绪,也就是为情绪命名,可以提高我们疏导情绪的能力。

标记情绪的首要步骤,是丰富我们的情绪词汇(emotional vocabulary)。你可以在网上检索情绪词汇表,去认识不同的情绪,了解它们的含义。接下来,你可以试着分辨同一种情绪不同的强烈程度。比如,去觉察自己在“有点紧张”和“特别紧张”的时候,身体和内心分别有哪些感受。

写日记、发朋友圈等文字记录,也可以帮助我们标记情绪。在把感受转化为文字的过程中,我们会去思考自己的内心究竟有哪些情绪,以及它们带给我们怎样的体验。另外,书写本身也是一种疏导情绪、表达情绪的方法。

2. 尝试“认知重评(cognitive reappraisal)”

如果想要从根本上改变“压抑情绪-发泄”的不良模式,我们需要了解和尝试“认知重评”,试着从不同的角度解读发生在自己身上的事件,从中发现积极的、可能为生活带来改变的信号,来降低它的负面影响。

例如,我们可能在一段时间内反复遭遇失败,这让我们非常沮丧、备受打击,也让我们有很多压力,因为再度失败的后果可能很严重。那么,在感到沮丧、有压力、担心和不安的同时,我们能否从这些试错中总结经验,在未来加以运用?事情是否比一开始有进展了?我们能否更了解自己、在失败后获得了一些成长?

3. 如果陷入精神崩溃,建议寻求专业帮助

有时候,只有到情绪崩溃的地步,我们才会意识到,在某一方面给自己施加了过多的压力,或是有某些需要太久没有被看到。崩溃可能是在提醒我们,是时候停下来,照顾自己的情绪了。如果已经发生了精神崩溃,我们建议你及时寻求专业心理咨询师的帮助。

最后和大家玩一个小游戏:在下面的滚动图上截屏,看看你抽到了哪种疏导情绪的小方法。马上去试试看吧~

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Reference:
Abrams, A. (2018). What Is a Nervous Breakdown?. VeryWell Mind.David, S. (2016). 3 Ways to Better Understand Your Emotions. Harvard Business Review.Flynn, J. J., Hollenstein, T., & Mackey, A. (2010). The effect of suppressing and not accepting emotions on depressive symptoms: Is suppression different for men and women? Personality and Individual Differences, 49(6), 582-586.  Gross, J. J., & John, O. P. (2003). Individual differences in two emotion regulation processes: Implications for affect, relationships, and well-being. Journal of Personality and Social Psychology, 85(2), 348-362.  Hatfield, E., Cacioppo, J.T., & Rapson,R.L. (1993). Emotional contagion. Current Directions in Psychological Science, 2, 96-99.  Seltzer, L. F. (2011). Why We Hide Emotional Pain. Psychology Today.  Srivastava, S., Tamir, M., McGonigal, K. M., John, O. P., & Gross, J. J. (2009). The social costs of emotional suppression: A prospective study of the transition to college. Journal of Personality and Social Psychology, 96(4), 883-897.   

原文始发于微信公众号(KnowYourself):透过午夜崩溃的微博小伙,看到了每个压抑自己的人 | 神经崩溃的8种前兆,你有吗?

原文始发于微信公众号(新世相):这个一被逼就哭的男人,整个微博都在安慰他

 

这个视频一开始是让我笑的。

笑着笑着,我就笑得想哭。

在这短短几分钟里,他完全不符合成年人的标准。

在大庭广众之下大吼大叫、痛哭流涕,一点都不体面。

人生总有各种糟心的小事,被交警逮住逆行,就成了压死骆驼的最后一根稻草。

但就像评论里说的,我羡慕他,至少敢大叫大嚎。

这简直是种技术型释放,是成年生活里难得的任性,是压力最大时找到的发泄口。

“我可以坚强地活下去,但请让我先大哭一场。”

在视频底下的评论里,有人觉得这个男人太脆弱了。

因为他的情绪像洪水一样,爆发得不分对象,不分场合。

但我想说的是,这种时刻,简直不要太常见 —— 明明就是一件小破事,但那个时刻,就是怎么着都不行了。

你就算没经历过,也肯定见过下面这种场景。

一个日本上班族,在地铁啃面包,啃着啃着,就突然流泪了。

这个一被逼就哭的男人,整个微博都在安慰他

做饭看见一条小虫子,人就不行了。

网友@槑槑呀-,前阵子被领导强行留下加班,回家空无一人。

翻箱倒柜找到块粉丝煮了,倒出碗里才发现有条小虫子。

很平静地把粉倒了,洗了锅,洗了碗。

蹲下去把锅放好那一瞬间,捂脸就哭。

ppt 崩溃没保存,好像天塌了。

读者 @妖 连着加了半年班,经常家人还没醒她就上班了,她到家家人都睡了。

昨天加班到 12 点,ppt 崩溃忘记保存,她在回家路上吸鼻子,口罩湿得透透的。

因为迟到被罚款了,更是崩溃。

有个读者,每天任劳任怨加班作图,上班来回通勤 3 个小时,一天早上迟到了 2 分钟老板要罚她 300 块钱。

平时性格温顺的她瞬间爆炸,跟老板对刚理论:

老子每天加班到半夜,昨天凌晨 3 点走的,你这么点破事儿也要压榨我,

后来才知道,那天她房东把她撵出去了,跟男朋友吵架分手,交完各种费用总共剩 400,老板要扣 300.

看起来莫名其妙,甚至小题大做。

但崩溃这件事,简直太正常了。

别看大家活得一个比一个积极向上,因为没有人允许自己示弱。

当你的情绪水位涨到一定程度,发泄一次,就是泄洪。

我们生活中,多的是像今天崩溃大哭的逆行小伙,也多得是这样的交警。

比如我经常在即将崩溃时,半夜去喝酒。

原因一般是稿子数据不好,稿子太多写不完,搬家把东西搬丢了很烦躁……

点几杯最烈的,争取赶紧上头。

然后林小四就负责打车,把我拖回家。

主要她也不会多说啥,最多也就会发出这样的指责:

你说说这是第几次了!

我还有一位同事,“暖心交警”是在最难的时候拉了她一把的朋友。

一毕业就来北漂,阳台隔断月租1200 块,押一付三外加中介费掏空她从家里带来的所有钱。

当时身上只剩 200 块钱 ,离发工资还有半个月。

回家路上本来好好地,走到一家精致温暖的餐厅时她突然走不动了,坐在马路牙子上嚎啕大哭。

半小时后,她打了个电话:为什么我够努力了,还是在这个城市过不上想要的生活。

朋友耐心地鼓励她:“我一直都觉得你是最棒的,所有你想要的现在即便不属于你,以后也是你的。”

并给了她自己所有的私房钱。

行动都是最珍贵的。

最让我意外的是,把自己跟生活涮成羔羊肉的大张伟也会哭 。

他在真人秀节目里因为没能爬过瀑布绳索难过大哭:

“我一直在那个绳子上坚持着,我就说我不能下去,我也许能往前走一步,但是就是往前走不了“。

一起参加节目的蒋昌建很理解他:

“30 岁的男人 ,他不是装的 ,他已经达到极限了,我真的知道他付出了什么。

16 岁出道就养家,他老是在预支烦恼,老是在担心“。

虽然他俩后来好像也没什么交集了,但蒋昌建看到了舞台下的大张伟真实的一面 。

被看见,可能就是治愈崩溃的药吧。

其实,比起一直憋在心里,我宁愿你崩溃一场(当然前提是不影响他人)。

不顾“体面”,嚎啕大哭或者大醉 ,痛快地说“我不行了我受不了”。

一般情况下,这么释放几分钟,你就基本快痊愈了。

技术型崩溃,一点不丢人。

而且更容易振作起来,重新出发。

读者 @Constance 曾给我讲过一个故事。

她在 2015 年 12 月 31 号出去跨年,回来时坐末班地铁。

上车以后,发现有个人在地上躺着。

就这么过了几站,这个人坐起来了。

然后对全车厢的人说:同志们,新年快乐,新年一定要快乐。

说完就下车了。

“我不知道她正经历着什么,但我想她在地铁上躺着的时候心里一定在大哭吧。”

成年之后,我们的情绪总是藏在心里。

你可能就是这个躺在地上,却还不忘了祝大家新年快乐的人。

但有些时候,我也想劝你崩溃一次,做那个交警面前大喊大叫的人。

做一个痛快发泄后,还温柔对待全世界的人。

如果真的忍不住,我不想劝你不哭 。

 

晚祷时刻:

“哭是开始痊愈的象征。”
想哭就哭吧 别撑着
你又不是雨伞