前几天在综艺《相声有新人》上看到极为尴尬的一幕:

一对夫妻自称在相声圈里小有名气,参加节目就是奔着冠军,可他们在台上的十分钟里,给观众留下深刻印象的,不是他们幽默和才艺,而是没有边界感地怼导师郭德纲。

“天天说老段子,这样相声能有什么前途?”

“咱说高级点的行不,别老相声相声的。”

“我写出了五百六十多段相声,您说不认识我们,您回去问问于谦,他肯定看过。”

这些个过度自信的挑战宣言,看的秦桑真的是尴尬症都有犯了。

不只是在台上,在台下更是如此,夫妻二人一边看别人的表演,一边指手画脚碎碎念:

“要唱你就鞠个躬,直接唱好不好,讲那么多废话干什么?”

 “(演成那样都能过)就是我爷爷,我也不服。”

看到这样尴尬的场面,秦桑只想赶紧换台,想到海明威说过的一句话:我们花了两年学会说话,却要花上六十年学会闭嘴。

 1 

在与自己无关的事情上闭嘴

 

家长里短,从来是人们聚在一起时少不了的话题。

史铁生说:“世上的一些事多是出于瞎操心,由瞎操心再演变为穷干涉。”

在生活中,我们被穷干涉的时候多了去了。

总有一些和你生活完全不搭边的人,干涉起你的生活来,远胜于你的爸妈。

“怎么还没结婚?30岁之后还不嫁就没人要咯。”

“工作离家那么远,你爸妈可寂寞了,怎么不回来找工作呢?”

他们总是带着一副自以为的样子来提点你的生活,用“为你好”的外衣包裹八卦的心。等到事情真如他们所说的那样发生了,就急急地跑来表态:我就说吧,当时我怎么说来着。

有人说:世上80%的麻烦事,都可以用“关你屁事”和“关我屁事”解决。对于那些人,敬他一句“关你屁事”,让他们自讨没趣,才是最好的回击:

“我按照我的想法过我的生活,是谁规定女孩子一定要在30岁前嫁出去,关你屁事?

“邻居大姐当公务员是工作稳定福利多,但是我有我自己的事业,他们再好关我屁事?

“你们这些八卦的人,明明毫无关系,为什么就是不懂得闭上你们那张说个不停的嘴巴?

曾看过郭德纲和搭档于谦参加一档节目,主持人当时问:你俩合作十几年,从没见你们闹过矛盾,红过脸,那有没有看不惯对方的秉性或者生活习惯的时候?

郭德纲说:“没有什么我看不惯的,于谦活得开心,活得明白,喜欢养各种小动物,种菜种树,挺好的。”

于谦说:“目前还别说没有,就是有也不干我事。郭德纲有时候在家里喜欢光膀子待着,但这也和我没关系,一些习惯是自己的个性。”

无论是朋友、亲人、同事、伴侣,我们彼此之间都是独立的个体。每个人都有选择自己生活方式的权利,就算看不惯别人的生活,也不应该随意评价别人。与我们无关的事,我们都应该学会闭嘴。

成年人之所以成熟,在于尺度二字。要知道有些话可以说,有些话永远不必说。我们选择性闭嘴不是世故,不是圆滑,而是一种做人的基本素质。

就像电影《乘风破浪》里面说的那样:你有权保持沉默,但你没权扯淡。

 2 

在对待难过的事情上闭嘴

 

秦桑这几天在看《奇迹男孩》的原著,有一幕着实把我看哭了。

当送走因病离世的爱狗后,August看到爸爸独自一人坐在房间门后,看到爸爸双肩抖动着。一开始他以为爸爸在笑,当看到爸爸用手掌捂住双眼,他才明白,爸爸原来在哭泣。

他心想:“那是我听过最安静的哭声。”

有人说:谁不是在一边咬牙坚持,一边对发生在身上的苦与痛绝口不提。其实没有人不辛苦,只是有人不喊疼。我们会在难过的事情上选择闭嘴,是因为我们知道,必须憋着那口气,更努力去面对生活,才不会辜负身边需要我们的人。

记得电影《阿甘正传》里有这样一个场景:

女主角问阿甘在越南打仗的时候害不害怕,阿甘想说有时候怕,但又收住了口,改说起他在越南和美国各地看到的美丽风景:

我看到在越南有时候雨停得久了,夜里有星星出来,天空一闪一闪的很好看;

我看到太阳下山前的海湾,水面上有千万片闪光;

我看到那山中之湖,水好清澈,就像有两片天,一片叠一片;

然后在沙漠,日出的时候,我看到天之涯地之极,美极了……

他对曾经的恐惧闭口不谈,尽管那段战事确实很苦。他不聪明,但他明白成年人消解痛苦的方式,从来都是默不作声的。

我们能自己抗住的难过,就不要再到处宣扬了,不给别人添麻烦,是作为成人最基本的要求。不要轻易在别人面前诉苦,因为那是我们自己选择的生活。

我们需要懂得在难过的事上闭嘴,这是每个大人之间做得最有默契的事情。

 3 

切莫交浅言深

想起电影《四个婚礼和一个葬礼》里,一段令人哭笑不得的剧情:

男主角查尔斯在朋友婚宴上遇见了一位见过几面的普通朋友,寒暄了几句后,觉得交谈的气氛融洽,于是查尔斯继续找话题聊:“你的女朋友好吗?”

朋友笑道:“她已经不再是我的女朋友了。”这时查尔斯忙不急地安慰他:“别难过,人们说她一直跟陶比有染。”那位朋友听完,在震惊之下吐出了下半句:“她现在是我的妻子了…”

这一切尴尬,都是查尔斯交浅言深惹出的祸:把八卦来的事跟不明身份的对象说,既让他人如鲠在喉,也令自己羞愧难当。

知乎有个问题:你在生活中得到过的最好的建议是什么?最高赞的回答就写着:切莫交浅言深。短短6个字,让底下评论的网友道出各自的苦:“抱着一颗真诚的心,对方不会领你一分情谊。”

我们总是轻易选择相信别人,在双方还没熟络到一定程度,就想揭开面纱套近乎。所以一见面就加微信好友,一加好友就以为亲近了,一亲近就掏心掏肺。

殊不知,别人并不在意你发生了什么,甚至会拿你的事情当做饭后谈资,供人讪笑。

香港演员佘诗曼就向杂志透露过,曾被圈中认识的人爆料出卖:

“十几年前,跟一位不那么熟悉的朋友讲了一些事,这位朋友居然把事情告诉记者,借我炒新闻。有些事明明没发生过,却被说得好像真的,无端端上了几个星期的封面。”

她当时很不开心,觉得遭人出卖就像晴天霹雳,后来她都很难再去相信圈内人。在很长一段时间里,很多话,她都只敢对最亲密的人说。

你如果问我,什么情况下才是交浅言深,我会觉得是:把跟闺蜜说的话,跟同事说;把跟爱人说的话,跟朋友说;把跟父母说的话,跟公婆说。搞错了对象,就是交浅言深。 

想起有句话说的:“一个人成熟的标志之一,就是明白99%发生在自己身上的事对别人说都是毫无意义的。

在交情浅的人面前选择闭嘴,在生活的常态里,我们都该做那个不动声色的成熟的人。

很多时候,我们缺少的是闭嘴的自觉。每个聒噪谈论的话题之后,我们开始不押韵、无节奏地说话,只有闲聊还在继续:可谁都不会觉得自己语言无趣。

前几天看到一句话,总结得极为精辟:事不能拖,话不能多,人不能作。与你无关的事,别问,别想,别说。

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